Finalmente ho terminato gli esami.

Devo ammetere però che l'esito è stato alquanto deludente.

 

Non riesco a liberarmi di questo senso di inadeguatezza che mi accompagna sempre, prima e dopo aver sostenuto un esame (se i risultati non sono soddisfacenti). Non posso fare a meno di trovare irritante lo sguardo di chi, dall'alto del suo "30", guarda al tuo 27 o 28 con un'espressione mista di compatimento e biasimo (perchè ovviamente, se non sei riuscita ad avere di più è perchè non sei in grado, non lo meritavi viste le scarse capacità).

 

Io so di valere di più di tutto questo, so di essere più di un numero che mi viene assegnato in un lasso di tempo estremamente breve (dai 5 ai 20 minuti al massimo), in cui una persona, uomo o donna che sia (che magari non vorrebbe stare lì ma altrove, in uno splendido posto di vacanze ad esempio), deve valutare il mio grado di conoscenza, esponendomi al pubblico disprezzo se quel maledetto 30 non arriva.

 

Odio i discorsi di chi "ha solo due 30 e lode" e invidia chi invece ne ha tre.......bah.......

E nel frattempo ti guardano con due occhioni lucidi stile-bambi, come se fossi l'essere più sfortunato della terra... (manco fossi la piccola fiammiferaia....)

 

So di valere più di così. Ma nel frattempo mi sento invischiata in questa rete di regole crudeli e stupide, in cui il valore di una persona è misurato con le cifre (non da 18 a 30, ma da 27 a trenta; il metro si è ridotto).

O sei dentro o sei fuori.

Eppure, nonostante questa consapevolezza, ancora non riesco a bastare a me stessa, non riesco a convincermi che effettivamente le mie capacità sono misurate sulla base di ciò che faccio e non di un numero che un qualunque professore ha voluto affibbiarmi in un momento qualsiasi.

 

Purtroppo sento ancora il bisogno dell'approvazione degli altri....

L'estate è finita ed i bar sono chiusi per ferie
chi ci ha una donna sta in casa e affitta videotape ultima serie
è una sera senza insegne luminose, giallo di semaforo e nessuno per strada
con le ore che passano adipose ed il silenzio è una punta di spada.

 

Accendo l'autoradio e cerco musiche solari
guido piano e fumo qualche cosa girando senza itinerari

non posso non pensare a noi, a come tutto era così diverso

quando le sere si accendevano improvvise ed io un pianeta al centro dell'universo.

 

 E tu, davanti a me! E un cielo rosso su Roma

 

E mi piaceva davvero pettinarti i capelli

quei miliardi di diavoli neri, la punta estrema dei tuoi pensieri
come eravamo diversi, più buoni e forse più sognatori

noi dentro camera persi e tutto, tutto il mondo fuori.

 E tu, davanti a me! E un cielo rosso su Roma

 

Non c'è nulla da fare: l'Università è una fossa di leoni rabbiosi e famelici.

Tutti pronti a sopraffare l'altro per accaparrarsi l'ultimo brandello di carne (i "votini")o per dar sfoggio del proprio pelo morbido e lucido (la propria presunta cultura)...

 

Non so poi perchè ci penso tanto....è una cosa che mi dà molto da pensare....

 

Ultimamente mi sento come schiacciata, da un peso che non so se sono più disposta a portare.

Lo studio sta iniziando a pesarmi non poco e recuperare interesse per cose che mi sembrano più imposte che frutto di una scelta volontaria, è molto difficile.

 

Ultimamente sto iniziando a pensare se la scelta che ho fatto in merito all'indirizzo di studi sia davvero personale...mi sento vuota, neanche mi va di scervellarmi più di tanto in merito....

 

Ora però mi tocca ritornare mestamente ai miei studi, cercando di tirarmi su e sforzandomi di provare interesse per argomenti che leggerei volentieri in altro contesto e con altro stato d'animo, ma che ora mi sembrano solo uan massa indistinta di frasi inutili, vacue e ripetitive....Erikson, mi aspetta....bah....

 

...Come odio la competizione....

E' una cosa che ti uccide, consumandoti lentamente...perchè ogni volta (ad ogni insuccesso, ma anche ad ogni piccolo traguardo raggiunto), pensi che dovresti dare di più o che avresti potuto farlo...

 

Forse il mio spirito di rivalsa (verso chi, poi? O, piuttosto, verso cosa...?) deriva dal fatto che, inconsciamente, penso che il mondo ruoti esclusivamente intorno a me....devo liberarmi di questo pensiero martellante....

 

La mente ora corre al mio vocabolario, che considero non proprio ricco (giusto a voler usare un eufemismo), ed è una delle cause principali del mio soffocante ed opprimente senso d'inferiorità....

Altro tasto dolente, altro chiodo fisso che devo estirpare al più presto se voglio mantenere integra la mia salute mentale...

 

 

 

 

Il blog della sottoscritta ha aperto le porte allo sconfinato mondo degli utenti msn!!!!

 

 

(Anche perchè ho bisogno di consigli su come abbellire ed arricchire il mio spazio personale...tutti quelli che vi vengono in mente sono ben accetti!!! A cominciare da  come posso mettere delle immagini nei miei interventi e modificarne le dimensioni.... )

Mi hanno fatto molto piacere le parole che mi hai scritto e non mi dispiacerebbe fare quattro chiacchiere con te su msn...purtroppo però non ho accesso al tuo spazio (controlla le autorizzazioni...se non sono pubbliche, non posso entrare)....

 

Controllando le MIE di autorizzazioni, mi sono accorta di una cosa: erano impostate su MESSENGER. Ciò vuol dire che le persone che non conosco (e che non sono presenti fra i miei contatti) non hanno accesso al mio blog. Quindi tu puoi essere solo uno dei miei amici.

 

Se non vuoi dirmi chi sei e vuoi continuare a mantenere questa sorta di "anonimato", o meglio, vuoi continuare a comunicare sotto pseudonimo, allora almeno troviamo insieme un modo alternativo per metterci in contatto (anche perchè mi sa che hai lasciato un indirizzo falso alla fine del commento...)! Magari sul mio blog....

 

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P.S. Non è che sei LUISA, per caso...?

 

Non riesco proprio a capire il fine di tutto questo.

 

Ultimamente mi sento vuota, priva di energie e di stimoli, come un esoscheletro senza il suo contenuto di organi, come un guscio senza noce...no, anzi, come una di quelle noci che al loro interno hanno un frutto nero, rinsecchito....

Ma più di tutto mi sento sola. Sola di fronte a un mondo del quale non sento di fare parte, ma a cui, non so perchè, mi sforzo di uniformarmi....vorrei finalmente liberarmi dal desiderio che ho di essere accettata a tutti i costi e di essere considerata un tipo "brillante"...è questo che ti porta alla pazzia, perchè non avrai mai modo di realizzarlo appieno...ogni cosa che fai o dici potrebbe sempre essere detta e fatta meglio....e a quanto pare sono soprattutto gli altri (a detta loro, almeno, non solo mia) ad avere sempre pronta la battuta più arguta, l'espressione più intelligente, la frase detta al momento opportuno, la nozione di grammatica o matematica o qualsiasi altra scemenza essa sia (non importa cosa, l'importante è mostrare agli altri di sapere più di loro) lì, pronta, per metterti in ridicolo....

 

Ma è così indispensabile sentirsi più intelligenti degli altri? Qual è il premio in palio?

 

...Una volta anch'io credevo di sapere le cose, ma questo mi bastava, ero contenta di me...non mi sognavo per nulla al mondo di andare a spiattellare in giro le cose che sapevo per illudermi di essere migliore degli altri (perchè in fondo non è che un'illusione....)...ora però mi rendo conto che sto iniziando a farlo....però non ho il supporto di una ferrea conoscenza per potermi permettere un lusso del genere...più passa il tempo e più mi rendo conto che le cose che so si riducono di numero...l'ansia sale...mi affanno a recuperare brandelli di un sapere che credevo di avere e che ad un tratto sembrano come scomparsi dalla mia memoria (ma che io spero di aver solo relegato in qualche buio meandro del mio cervello....), e mi sento ridicola....

 

E nel frattempo la mia autostima cala sempre di più....inizio a sentirmi un'ignorante anche per le cose più banali...riesco a trovarmi sempre difronte a chi, magari, utilizza un'espressione linguistica a cui io non avrei mai pensato, o a chi tira fuori dal cilindro un motto, una citazione, che io sono costretta ad ammettere di non sapere...

 

E' un gioco crudele quello della formazione scolastica, prima, e accademica, poi....uno stupido gioco al massacro...in cui non si guarda più in faccia a nessuno....e neanche più gli affetti contano....

 

A tutto questo si aggiunge la famiglia (come si dice..i guai non vengono mai soli...), i rapporti madre-figlia non sono facili....ma quelli riesco ampiamente a gestirli....Quello che proprio non riesco a controllare è il rapporto con mio fratello...a volte avrei voglia di sottoporlo a torture indicibili...purtroppo, però, il "caro fratello" gode di potenti alleati...in tutte le cose l'errore non è mai il suo, ed io finisco col diventare la pecora nera....quello che mi uccide non è tanto l'opinione che in questo modo si finisce con l'avere di me (inevitabilmente, visto che a quanto pare non mi spetta nessun altro ruolo nella storia se non quello della "cattiva"), quanto il fatto che mi sento maledettamente impotente, impossibilitata a reagire in qualsiasi modo di fronte a dispetti così cretini e infantili che mi fanno rabbrividire (ma la colpa non è sua...poverino, è piccolino...)

...Le mie mani fremono al solo pensiero e la rabbia sale, vertiginosamente...tuttavia tutto questo mio turbamento di spirito non potrà mai essere tradotto in azione....

Rileggendo le ultime cose che ho scritto sul blog, mi sono accorta che ultimamente viaggio a botte di tormentoni estivi....e che le hit del momento, almeno nei titoli, si adattano perfettamente alla mia vita e a ciò che sento e che voglio esprimere....(tanto che li ho usati per dar nome ai miei interventi...)

 

Che cosa strana....

Come si dice: mese nuovo, vita nuova!

 

Devo darmi da fare, ormai gli appelli d'esame sono sempre più prossimi!!

L'entusiasmo generale c'è,le materie mi piacciono devo dire, le trovo molto interessanti... ma è proprio la voglia di studiare che manca! Riesco appena ad avvicinare la mano all'ennesima dispensa o plico di fotocopie (perchè i libri originali costano un occhio...Wiwa la pirateria!!XD ), che...la mia mano si ritrae, terrorizzata e stanca ancora prima di cominciare!

Tanto più che ultimamente Enrica è molto giù di corda e io proprio non so come tirarla su...a volte mi accorgo di essere un pò brusca con lei...ma è solo perchè sento che a vederla così, finisce che mi abbatto anch'io...e poi chi ci tira su a tutt'e due?

 

 

...Posso solo farmi forza ancora una volta e dire a me stessa: GO SARA, FIGHT!!!!!