| Sara 的个人资料○.•°*°•.~Memoir Of The F...照片日志列表 |  工具  帮助 |
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5月29日 Umore Grigio...a tinte sbiadite che sfumano nel biancoUltimamente mi sono resa conto di non essere più veramente partecipe dei miei rapporti con gli altri ormai da molto tempo...
C'è una stanchezza che mi pervade, che penetra nelle ossa, che annebbia la mente (Andrea direbbe "obnubila")...
Non riesco più a gioire davvero, a impegnarmi davvero, a soffrire davvero (macchè, il dolore è bandito)...rifuggo qualsiasi discussione come fosse la cosa più terrificante della terra, e me ne rendo conto quando, esprimendo la mia opinione, lo faccio senza passione, senza convinzione, lì paralizzata dalle mie paure, che ormai in massa si sono impadronite di me...le parole escono da bocca meccaniche e fredde [ma forse neanche tanto, vista l'ossessione che di recente ho sviluppato nei riguardi dell' "ars retorica" (che nelle mie mani diventa "ars vulgaris")]...
...Lo studio non va granchè...mi si cerca di incoraggiare, qui...eccome se non me ne accorgo...mi giungono generose offerte di sostegno persino da chi, di questi tempi, ne avrebbe più bisogno di me...sentitamente ringrazio, ma non recepisco...arrivano come se provenissero da lontano, le guardo come se fossero dirette ad altri piuttosto che a me...le avverto come flebili tentativi di salvataggio, a me che naufrago disperato, rifiuto il salvagente che mi viene lanciato...paradossale davvero...
E a poco a poco divento evanescente... 5月25日 Nobody's WifeI'm sorry for the times that I made you scream for the times that I killed your dreams for the times that I made your whole world rumble for the times that I made you cry for the times that I told you lies for the times that I watched and let you stumble It's too bad, but that's me what goes around comes around, you'll see that I can carry the burden of pain 'cause it ain't the first time that a man goes insane and when I spread my wings to embrace him for life I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife I'm sorry for the times that I didn't come home left you lyin' in that bed alone was flyin' high in the sky when you needed my shoulder you're like a stone hangin' round my neck, see cut it loose before it breaks my back, see I've gotta say what I feel before I grow older I'm sorry but I ain't gonna change my ways you know I've tried but I'm still the same I've got to do it my own way It's too bad, but hey, that's me what goes around comes around, you'll see that I can carry the burden of pain 'cause it ain't the first time that a man goes insane and when I spread my wings to embrace him for life I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife It's too bad, but hey, that's me what goes around comes around, you'll see that I can carry the burden of pain 'cause it ain't the first time that a man goes insane and when I spread my wings to embrace him for life I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife Espropriata e soffocataNon riesco a trovare un equilibrio, ormai...
E come se fossi una bomba ad orologeria in procinto di esplodere...o meglio, di implodere...
Da mesi vivo stringendo i denti, cercando di sostenere con tutte le mie forze il peso di tutto ciò che mi sta accadendo intorno, di tutto ciò che devo fare...mi faccio coraggio al pensiero che non è nulla in fondo, che c'è di peggio nel mondo e che prima o poi tutto questo troverà una conclusione...devo resistere ancora per un anno...
Ma come se non bastassero i carichi che già faticosamente porto sulle spalle, si rivolge a me mia madre, dicendomi che è diventato troppo stressante per lei fare la spola fra casa nostra e casa di mia nonna e che quindi vorebbe portarla qui...ma lo spazio per lei andrebbe "creato" a discapito di altri...dovesse essere una soluzione definitiva, non avrei problemi di adattamento; ma ciò che mi si chiede adesso è di aggiungere ulteriore disagio ad una condizione di per sè già scomoda perchè temporanea, ma senza fine ancora...è come voler aggiungere mattoni fradici ad una casa pericolante...
...Qui, dove la situazione è altamente precaria, dove almeno io, vivo circondata da un mucchio di scatoloni imballati...non si comprende l'importanza di uno spazio fisico, che possa contenere quello mentale, finchè non lo si perde...ho dovuto adattarmi, un pò a fatica, a questa nuova situazione, scomoda, ma mantenendo un equilibrio malfermo ci sono riuscita...
...E ora mi si dice di dover rinunciare anche a quel pò d'aria che in questo spazio ancora mi resta...mi sento come se mi stessero rubando i pensieri, risucchiandoli chissà dove, e con essi anche la possibilità stessa di pensare...perchè senza uno spazio che possa contenerti, diventa impossibile evitare di sentirsi precipitare in un vuoto senza fine... 5月21日 Guardare verso l'orizzonteChe strana sensazione che ti dà una nuova consapevolezza...somiglia un pò a quella che ti procura guardare il mare puntando gli occhi verso l'orizzonte...ti si apre uno spazio immenso dentro...
Nel mio caso è una sensazione piacevole e spiacevole al tempo stesso: piacevole perchè mi sento forte di una nuova convinzione, che sento essere vera e non campata in aria (lo sento, perchè vedo segni di conferma tutt'intorno a me, che si accendono uno per uno come tante piccole lucine); spiacevole perchè non è bello avere una consapevolezza del genere...
...Adesso so che il problema di fondo, per 5 anni, è stato che lui non ha mai lasciato che io entrassi a far parte stabilmente della sua vita...e non solo come presenza fisica (anche se il fatto che non ci vedessimo mai rappresenta solo una conferma dell'altro aspetto a cui mi riferisco), ma come costante presenza emotiva, spirituale...non ha mai ritagliato dentro di sè uno spazio riservato a me...non ci sono mai "stata" in lui, profondamente...
...Finalmente si spiegano le "fughe", come io le chiamavo, il fatto cioè che pur stando insieme non ci vedessimo che per una volta al mese...una cosa del genere neanche tutti gli impegni del mondo possono giustificarla...perchè se si vuole un pò di tempo si trova sempre...il problema però è volerlo...
E tutto questo per 5 anni...ancora non riesco a rendermene conto...
5 anni di rapporto "senza impegno" (del tipo "se ci vediamo bene; sennò sarà per la prossima volta")...che grande presa in giro...mai mi sarei aspettata tanto, soprattutto da una persona come lui; come era almeno, perchè ora non lo è più...quindi in un certo senso avrei dovuto aspettarmelo...
Nel tempo si è inaridito, si è chiuso sempre più in se stesso...come succede a volte ai vecchi...ma loro in un certo senso sono giustificati: hanno paura di morire e si difendono in questo modo...
Avrei preferito saperlo dall'inizio...almeno avrei potuto scegliere se farmi prendere in giro così o no... 5月20日 Finalmente vedo la fineAlla fine sono riuscita a dare risposta ad alcune domande che mi assillavano da tempo.
1) Posso dire di conoscerti davvero?
No non credo...sono stati quasi 5 anni di "conoscenza" si può dire, e l'assiduità della nostra frequentazione è quella che caratterizza i rapporti meno stretti, di quelli che si instaurano con le persone che incroci nei corridoi dell'università di tanto in tanto e a cui, se ti gira, dici "Ciao"...
..Paradossale come cosa, almeno per noi due, visto che a quanti ce lo chiedevano rispondevamo di essere una coppia...
2) E' stato Amore?
Si, credo di si, almeno un tempo...ora non restano che macerie. Ma si sa, un edificio non è destinato a stare in piedi a lungo se non poggia su solide fondamenta.
3) Ho sbagliato io?
Non solo. Le mie colpe sono state tante, ma le scuse maggiori credo di doverle a me stessa, per essermi sempre accollata tutte le colpe, per aver sempre tentato di giustificarti, per aver creduto senza che ve ne fosse motivo, per aver sperato che le cose potessero andare meglio, per essermi illusa che tu potessi cambiare, che potessi finalmente aprirti dicendo "ho bisogno di te..."...ma si sa l'orgoglio è più forte, e il terrore di ricevere un rifiuto, una porta in faccia chiusa di fronte a una manifestazione sincera di bisogno lo è ancora di più...ed io da te questo bisogno di me non l'ho mai sentito provenire...(di me come persona intera, per quello che sono dentro, e non solo come corpo da toccare)
Essere feriti e soffrire fa male, lo so...ma continuando a starti accanto finisco per abituarmi anch'io alla fuga, rifiutando una dimensione che è parte della vita umana, il dolore...
Tu continua pure a fuggire se vuoi, è nei tuoi diritti, non devi affrontare le tue paure se non te la senti...
Ma a questo punto io ho diritto di scegliere...e alle tue parole "Adesso basta. Non voglio continuare questo discorso oggi" (lasciandomi con le mie motivazioni, la mia rabbia e il mio dolore strozzato in gola), io ora rispondo "Se tu mi dici che non è oggi, io ti dico che per me non vi sarà occasione domani ".
E' un ultimatum lo so, ma arrivati a questo punto lo sento necessario, per affermare anche un pò me stessa.
Non puoi essere sempre tu a dettare i tempi e i modi...
Non ti concedo di stabilire le regole di quella poca, sporadica comunicazione che finora mi è stato possibile realizzare con te...adesso non più. Road Trippin'Road trippin' with my two favorite allies Fully loaded we got snacks and supplies It's time to leave this town It's time to steal away Let's go get lost Anywhere in the U.S.A. Chorus: Let's go get lost Let's go get lost Blue you sit so pretty West of the one Sparkles light with yellow icing Just a mirror for the sun Just a mirror for the sun Just a mirror for the sun These Smiling eyes are just a mirror for So much as come before those battles lost and won This life is shining more forever in the sun Now let us check our heads And let us check the surf Staying high and dry's More trouble than it's worth In the sun Just a mirror for the sun Just a mirror for the sun These Smiling eyes are just a mirror for In Big Sur we take some time to linger on We three hunky dory's got our snakefinger on Now let us drink the stars It's time to steal away Let's go get lost Right here in the U.S.A Chorus These smiling eyes are just a mirror for These smiling eyes are just a mirror for Your smiling eyes are just a mirror for 5月16日 Commento a "L'Amore che ti porta a odiare..."Ho linkato qui un intervento che sentivo il bisogno di commentare...
Avrei dovuto farlo nel blog della persona che ha proposto questo tema, ma ho preferito inserirlo qui perchè mi sono accorta, mentre scrivevo, di fare riferimento a fatti molto personali che per me stessa (e un pò pure per non appesantire lui) ho pensato fosse più giusto mettere qui, nel mio spazio privato.
<<...Ho testato sulla mia pelle cosa voglia dire arrivare ad odiare la persona che si ama...e ho provato tutto lo sconcerto di fronte a questo sentimento assurdo...pensi di sbagliare a provare un sentimento che in qualche modo contrasta con ciò che dovresti sentire, ma allo stesso tempo ti rendi conto di non poter evitare di provarlo, se la persona in questione sembra non voler stare con te e sembra fare di tutto per non starci. Quando le occasioni di vedersi non si concretizzano mai (pur avendone tante a disposizione), capisci che effettivamente qualcosa non va...lo so, mi dirai tu (e in realtà l'hai già fatto): "se le cose non ti stanno bene, cambia strada"...e hai ragione..ma ciò che ti spinge a rimanere ancorata ad una determinata situazione, per quanto dolorosa, è una domanda che incessantemente ti poni e per la quale senti il bisogno di trovare una risposta: "..Ma davvero sono così poco meritevole di attenzioni e di amore? In cosa manco (non solo in azioni, ma proprio dal punto di vista caratteriale) per vedermi negata l'attenzione e la vicinanza della persona che amo e che dice di amarmi?Ma poi...manco davvero in qualcosa...?" Solo quando sarò riuscita a dare una risposta a questa domanda, riuscirò finalmente a torvare pace. E allora le cose si risolveranno e prenderanno la direzione per loro più giusta...in un modo o nell'altro.
Sperimantendo queste situazioni e riflettendo su quanto mi accade, sono giunta alla conclusione che odiare chi si ama è possibile. In fondo, sarà anche banale, ma com'è che si dice..."Amore e Odio sono due facce della stessa medaglia"... ...Mai frase fu più vera.>>
N.B. Per il co-protagonista del mio racconto. Lo so, mi avrai sentito ripeterti queste cose fino alla noia; mi dici spesso che sono anch'io a dovermi muovere, piuttosto che limitarmi a chiedere insistentemente la tua presenza...e hai ragione...ma non posso farci nulla: soffro e ho bisogno di urlarlo, a te e al mondo (se la cosa può servire a farmi stare un pò meglio). Soffro perchè vedo che a te il non-vedermi non pesa minimamente visto che, come dici tu, non "te ne lamenti"...visto che, in fondo, non fai granchè per vedermi e anche quando fai qualcosa, la mia compagnia sembra non esserti sufficiente...(so qual è il tuo punto di vista al riguardo, non hai bisogno di esplicitarlo qui). ...Non si vive di sola aria, è vero, ma non si vive neanche di solo pane... 5月15日 Scavando nell'animo umanoE' incredibile come una piccola cosa possa indurti a pensare tanto...
I rapporti umani sono sempre molto difficili, adesso lo so...e lo so ancora di più ora che mi accorgo di come in realtà tendano a complicarsi non tanto perchè lo sono in se stessi, quanto perchè a volte si arriva ad assumere punti di vista che è poi difficile abbandonare...vieni risucchiato come da un vortice dai mille pensieri che ti si affollano nella mente e che si susseguono come gli anelli di una catena, rendendoti poi impossibile liberarti...diventi schiavo di quel pensiero, alterni momenti in cui pensi "No, non è possibile.." a momenti in cui invece si accende in te la luce della speranza che ti spinge a chiederti "E se invece..?"
..Perchè speranza? Cosa sperare, poi...?
E' qui che mi accorgo di quanto, seppur involontariamente, sia nero l'animo umano...di quanto senza volerlo consapevolmente, si possa essere meschini...e tutto per pochi spiccioli..tutto per qualche lusinga...
...Non importa da dove provengano, purchè riescano ad alimentare il proprio smisurato, narcisistico ego...
...Mai prima d'ora avevo provato un simile disgusto per me stessa...
Magari mi arrovello troppo...è un lavorio mentale fine a se stesso, che di certo non ha alcun riscontro dall'altra parte...
...Parole gettate lì per caso, nella speranza che qualcosa accada, così semplicemente, senza impegno...ma se poi nn succede nulla, beh, pazienza. E intanto io resto lì ad arrovellarmi, ancora. A cercare di capire un pò più me stessa (e perchè poi ci penso tanto) e questo strano mondo popolato da esseri assurdi e contorti...
...O forse sono io ad essere complicata?
Magari il mondo è veramente piatto... 5月14日 Savin'MePrison gates won't open up for me 5月13日 La resa mai...(?)Mi dispiace ma io non mi arrendo...non mi arrendo al tentativo deliberato di ignorarmi...
..Continuo a chiedermi: lo merito? Manco fose in qualcosa da poter meritare un trattamento simile?
No, lo dico perchè se così fosse, preferirei che me lo si dicesse, almeno per darmi la possibilità di difendermi in qualche modo, o di chiedere scusa, se ho sbagliato...
..E invece no...sembra quasi di assistere ad un processo sommario dove io, imputata, mi ritrovo ad essere accusata e condannata al silenzio (altrui) per motivi che ignoro...
...Condannata senza colpa all'isolamento, e vedermi negata la vicinanza di chi, evidentemente, non ha interesse a darmela, ma che tuttavia io non riesco a tenere lontano...
...ho tagliato tutti i ponti di natura fisica, qualsiasi tipo di contatto (anche vocale) è stato abolito, ma nella mente c'è sempre...seppur piccolo ormai, uno spazio è sempre riservato a lui...
Troppe le mie premure, credo, e per giunta immeritate, visti gli ultimi eventi...
Forse, giunti a questo punto, la resa sarebbe dovuta...un favore dovuto a me stessa...
Lo so, come al solito tornerò sui miei passi..gli basterà dire: "no, scusa, lo studio...problemi in famiglia...", ed io allora come adesso, mi accontenterò di queste scuse che so che in fondo non bastano a giustificare un'assenza totale di due giorni e più...ma mi accontenterò, come sempre... 5月10日 "Self confidence, self confidence!"Questo Silenzio mi sta assillando...
...All'inizio ero convinta di aver scelto un tema troppo banale...ora mi rendo conto di aver scelto un argomento troppo difficile da discutere perchè il fenomeno che gli dà nome è troppo difficile da vivere...
...Ho finito per fare i conti con i miei limiti, con la precezione che ho di me stessa (pessima) e con la percezione che ho dell'opinione che gli altri hanno di me (anche peggiore)...
...Avrei dovuto scegliere l'Autostima come argomento finale... 5月4日 Sola con me stessaHo bisogno di un pò di spazio per racimolare i miei pensieri, per ritrovarmi, per concentrare in un unico punto quell'identità tanto agognata, tutte le più piccole parti di me..
A volte ne senti proprio il bisogno...ed io già da tempo ormai...
Se non l'ho mai fatto prima d'ora è perchè credevo fosse una cosa egoistica...nn trovavo giusto stare accanto agli altri e abbandonarli, per chiudermi in una solitudine da eremita (anche se solo interiore), quando più mi faceva comodo...
...Continuo a non trovarlo giusto, ma ho capito che quando si giunge al punto di non ritorno, in cui senti di non sopportare più di stare così, comprendi anche quanto sia importante voler bene a se stessi e che, farlo, non significa necessariamente togliere amore agli altri...possono esservi entrambe le cose..anzi, forse mancando l'una inevitabilmente manca l'altra...
Sento il bisogno di muovermi, di sciogliere questa apatia che mi pervade, di divincolarmi un pò, stretta come sono in una morsa soffocante...incapace ormai di sentirmi veramente, pienamente me...
Sono ancora convinta che noi "siamo" in virtù del fatto che intorno a noi ci sono degli altri...ma ora è giunto il momento di rielaborare, di digerire finalmente tutto ciò che sento di aver ricevuto sino ad ora...per poter costituire quel nucleo che, percepito, mi consenta di dire "IO sono"... 5月3日 Cambiare x Crescere"...Non si possono fare sempre le stesse cose...a un certo punto bisogna cambiare." (G.M.)
Credo che questo sia per me un'importante spunto di riflessione, ora come ora... |
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