Ieri c'è stata la tanto attesa notte bianca.....

Sì mi sono divertita, non posso negarlo, ma non ho avuto la possibilità di vedere il concerto di Baglioni....si sa, la maggioranza vince....

Un pò mi fa rabbia stà cosa...e al solo pensiero di dover udire le parole entusiastiche di coloro che invece questa possibilità l'hanno avuta rabbrividisco......e il sangue ribolle...GRRRRRRRR !!!!

 

Vabbè, quel che è fatto è fatto...

 

Lascio qui una delle mie canzoni prefereite (suggeritami da mio fratello che Claudio è riuscito a vederlo) per non dimenticare....

 

 

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Avevo dimenticato quanto questa canzone riuscisse a farmi stare bene...è una delle poche che, al solo ascoltarne le prime note, riesce a farmi provare emozioni così intense e strane...è come se la musica mi attraversasse, facendo vibrare le corde della mia anima ...nessuna espressione è più indicata di questa per descrivere il mio stato d'animo....

 

 

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Non pensavo che l'esperienza di supervisione potesse essere tanto appagante!!Questo però sempre che tu ti decida a intervenire e a mettere fuori le tue impressioni...io l'ho fatto, sono riuscita a vincere le mie paure e la mia timidezza...e direi che ne è valsa la pena!!!

Molti mi criticano perchè ho scelto il Prof.Margherita come relatore per la mia tesi....è vero, è un tipo un pò strampalato, ma è simpatico, è uno dei pochi che sembra amare il suo lavoro e quando gli poni uina domanda ti guarda dritto negli occhi (almeno ti da l'impressione di stare ascoltando ciò che dici).

 

A dire la verità anch'io ho ancora qualche dubbio sulla scelta fatta....per carità, in questo il professore non c'entra (ne ho appena elencate le qualità, che numericamente superano i difetti che magari possiede)....è solo che l'ambito verso cui mi orienterei per fare la tesi è nuovo per me, e un pò mi fa paura...come fossero sabbie mobili, ad ogni passo potrei rischiare di sprofondare...l'ambito dinamico non mi è estraneo (abbiamo fatto esami su esami al riguardo); è quello gruppale che rappresenta un territorio inesplorato  per me....

 

...Mah...magari con il laboratorio di Dinamica III avrò modo di conoscerlo meglio...!!!

Ringrazio ANTONELLA per questa canzone dei Negramaro che è stupenda...(mi scaricherò l'album mi sa...)!!!!!!!

 

 

 

 

 

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Giusto poche note per ricordarmi che le cose non vanno mai bene come si spera.....

 

Ormai ho smesso di illudermi, di ostinarmi a credere che le persone possono cambiare, le cose migliorare....coloro che ti stanno accanto fanno finta di ascoltare le tue richieste, di capire il tuo dolore, ti rispondono con un sorriso "certo, ho capito, andrà tutto bene..." ma in realtà quel sorriso è falso e quelle parole sono di circostanza, dette per porre fine ad una conversazione che è divenuta per loro insostenibile già dopo i primi cinque minuti, perchè non sanno cosa dire, come replicare al dolore altrui e come comportarsi difronte ad esso...anche perchè è sempre troppo difficile ammettere le proprie colpe e chiedere scusa....ma è solo a partire da qui, purtroppo, da questo momento, che si può andare avanti e costruire qualcosa di nuovo, lasciandosi il vecchio alle spalle....il mio rapporto invece è stagnante...vengono dette sempre le stesse cose, i nostri discorsi assomigliano a copioni logori, fatti di dialoghi triti e ritriti;  ormai le sue rassicurazioni non mi fanno quasi più effetto, mi suonano così vuote, prive di senso....non so più cosa fare, mi sento come persa in un vicolo cieco....lui continua a dirmi che il problema è nella mia testa, e a me davanti sembra di avere un muro...lui è il muro....non posso più parlare con lui, cercare una soluzione insieme...perchè non esiste l' "INSIEME", se il problema lo poni tu, è tuo e devi risolvertelo da solo (lui non sa come aiutarmi, per lui la "vicinanza" è un concetto astratto); se in questo tuo problema, poi, sono coinvolti gli altri è un puro caso o è perchè non hai il coraggio di ammettere le tue colpe e scarichi la responsabilità su chi ti sta attorno....

 

...Solo che c'è una cosa che non capisco....perchè se sono IO a soffrire (perchè il dolore lo sento bene), sono IO ad essere responsabile della mia sofferenza? Non credo di essere autolesionista, perchè le parole che mi feriscono così non me le dico da sola....eppure è questo che mi si sta convincendo a credere....ed io mi sento sempre più alienata...è come se ti dicessero: "Guarda che il cielo è viola" e tu ti fermi e pensi:"Com'è possibile? Io lo vedo azzurro..." Similmente mi viene detto: "Guarda che sei tu a soffrire, io non c'entro" e a me viene spontaneo chiedermi:"Com'è possibile? Sono le tue parole a farmi soffrire; se tu non le dicessi, io non soffrirei...."

 

Già immagino la persona "protagonista" di questo racconto (il mio ragazzo, per chi ancora non l'avesse capito) leggere questo lungo monologo e sbuffare, o magari pensare "che stronzate", o "che palle" o ancora "quanti problemi si fa"....ed io sono stanca di sentirmi dire che ciò che dico è stupido, che pensare è un'inutile perdita di tempo. Non ci sto più a vivere a queste condizioni. Ormai anche l'amore che provavo mi è uscito dal cuore.

 

Non ho bisogno di avere accanto una persona che mi osanni, che mi guardi con occhi estasiati e che prenda le mie parole per oro colato....semplicemente ho bisogno di qualcuno che mi tratti da pari, che mi rispetti, una mente affine, con cui potermi confrontare; non una persona che mi scamazzi e che mi tratti con sufficienza perchè non ha tempo da perdere con queste cose, indaffarato com'è...a far che poi non si sa....ma meglio non toccare questi tasti...

 

Dopo tanti anni ho come l'impressione che siamo cambiati....o forse è solo che abbiamo iniziato a guardarci l'un l'altro con occhi diversi, meno ottenebrati dall'amore, ma più realistici... e i nostri difetti hanno finito con l'ingigantirsi oltre misura...ormai non posso fare a meno di vederlo come uguale agli altri, piccolo nella sua meschinità....non riesco neanche più a odiarlo...mi sento consumata, vuota, inaridita....

 

Penso solo che non ce la faccio più....forse non ho la forza che credevo di avere, ma non riesco a sostenere il peso della fragilità di due persone (la mia e la sua), sono stanca di dover essere sempre io a "capire", a giustificarlo ogni volta per le carognate che mi dice (una volta è perchè è stanco; un'altra perchè è nervoso...) e a chiudere un occhio sulla mia sofferenza....per una volta voglio concedermi anch'io il lusso di essere debole....

 

Hai ragione, basta con gli sfoghi e le lamentele...sta diventando un peso e un motivo di tensione anche per me...

 

Siamo giunti a un punto morto ormai da troppo tempo...

I thought I saw you late last night
But it was just a flash of light
An angel passing
But I remember yesterday
Life before you went away
And we were laughing

 

 

And now I'm lost in restless nights
Just a whisper of the life
That we created

 

 

The faded photographs
The frames of broken glass
The shattered memories
Time will soon erase
All these souvenirs
Falls from a thousand tears
But when I wake up you are never there 

 

 

 

 Grande serata quella di ieri!!!

Abbiamo organizzato una mezza rimpatriata da "Starita" (mitica pizzeria...e mitici antipasti! )

 

...Con Vale i rapporti si erano un pò incrinati (per via di una litigata che risale a un anno fa ormai), ma ora le cose sembrano essersi appianate...almeno in parte....sinceramente non so se torneranno mai come prima....quando qualcuno ti fa soffrire non lo dimentichi, soprattutto se non vi siete mai confrontati davvero sul motivo che ti ha fatto soffrire (e che tu attribuisci a lui/lei) e ancor di più se la persona in questione non si è mai resa conto di averti ferita.....cmq.....

 

Per il resto la serata è stata davvero uno spasso!! Era da tempo che non mi divertivo così!!

Avevo proprio bisogno di svagarmi un pò....visti anche gli ultimi sviluppi....

(per la cronaca: no, il mio ragazzo non mi ha chiamata, neanche quando ha visto che non mi degnavo di telefonarlo come al solito...perciò non ho avuto alcuna premura nell'informarlo che uscivo, visto che anche lui con me, di solito, fa altrettanto).

 

Spero che un'esperienza del genere si possa ripetere...un'uscita tranquilla, piacevole, senza pretese....nè di amicizia assoluta, nè di divertimento a tutti i costi....senza chiedere nulla....

E' proprio vero che uomini e donne provengono da due mondi distinti...parlano lingue diverse, non si capiscono....

 

...O almeno io non capisco loro...quando parlo col mio ragazzo mi sembra di parlare al muro....mi guarda con due occhi a palla e con un'espressione da  ebete dipinta sul volto, come a dire: "Che è successo...?" (io lo chiamo effetto "Pimpa").

...E poi riesce sempre a rigirare la frittata...per ogni cosa non è mai colpa sua...se mi tratta male (una vera schifezza devo dire), la colpa non è sua, ma mia che me la prendo troppo.....Se non ci vediamo mai non è colpa sua, ma mia che non voglio uscire (foss 'na vot che mi chiamasse e dicesse: "ti voglio vedere").....

...Poi dice che lo chiamo solo per litigare...ma dico io, non ti vedo mai...manca poco che al prossimo incontro lo guardo e dico: "Piacere, mi chiamo Sara! Tu sei....?"

...E non si può parlare al telefono, perchè lui odia stare al telefono; non si può avere una discussione un pò più "impegnata", perchè lui odia le discussioni inutili e ampollose...."Se volevo parlare di queste cose mi aprivo un blog pure io e ci scrivevo su" mi ha detto una volta....Di che parliamo? Boh....Neanche delle banalità alla fine, perchè lui a me non le racconta, convinto che a me non interessino....

Che rapporto sterile.....

 

Altro aspetto comico: quando si tratta di uscire con i rispettivi amici (cosa che praticamente non faccio mai), è sempre un continuo "Dove vai..?Con chi vai..?", mentre lui è sfuggente, si dilegua praticamente...non ho sue notizie se non al suo ritorno, quando si degna di farmi uno squillo (perchè a chiamarmi no, non se ne parla; "Tu hai le chiamate gratis amore...".... sese...). Ieri ad esempio lo chiamo e lui mi dice "Ho una notizia che non ti farà piacere...devo andare a giocare a calcetto."  Ok, dico io, dov'è la novità? Manco fosse la prima volta...

"Ci sentiamo più tardi?" mi dice lui..."Non so...forse..." rispondo io (ero un pò incaz**** visti i trascorsi, su cui però preferisco non dilungarmi)........

 

Ore 11:53. Lo chiamo; mi risponde la madre che mi fa "Veramente è rimasto a cena da Marco o Andrea non so...me l'ha detto prima di scendere..."

...E' stato come ricevere un bidone a un appuntamento....Cioè, già sapeva di dover rimanere a cena fuori, ma ovviamente a me non l'ha detto....perchè avrebbe dovuto, in fondo...?

Chiama pure, stupida, tanto a casa non ci sono....

 

...Sai che ti dico? Applico la tua filosofia: saranno pure gratis le chiamate da casa mia, ma preferisco non fartene più...un altro modo per risparmiare (regola d'oro: mai sperperare; meglio fare una cosa in meno che una cosa in più...così ti resta tutto in saccoccia, giusto..?)

 

Vedi se l'unico modo che ho per comunicare con te è scrivere su un blog (e chissà se e quando lo leggerai...)......Bah.....